Подростки: трудный возраст. Как помочь своему ребенку в переходный период?

Содержание

Как помочь подростку пережить трудный возраст

Подростки: трудный возраст. Как помочь своему ребенку в переходный период?

Будь-яке копiювання, публiкацiя, передрук суворо забороняється.

Передрук усіх інших матеріалів, у тому числі відеосюжетів, а також цитування будь-якої інформації з ефіру телеканалу «1+1», дозволяється тільки за умови посилання на TCH.

ua за винятком використання таких матеріалів у мобільних, Smart TV та інших додатках. Как помочь подростку пережить трудный возраст . © Getty Images/Fotobank.

Подростки : трудный возраст . Как помочь своему ребенку – HeaClub.ru

Как помочь ребенку принять себя как личность? : Проблемы подростка в переходном возрасте .

Что такое переходный период подростков и когда он начинается? Кроме того, в этот период подросток переживает серьезнейшие физиологические изменения. Возрастные особенности подростков .

Скрытые от глаза физиологические процессы вызывают чувство тревоги, дискомфорта, постоянного напряжения и эмоциональной усталости.

Этот «великий и ужасный» или Как пережить подростковый – www.b17.ru

Этот «великий и ужасный». Или. Как пережить подростковый возраст ребенка? Многие родители с ужасом и тревогой ожидают подростковый возраст ребенка или как его еще называют переходный (совершается переход от детского возраста к взрослому).

И часто родители переживают его не менее бурно, чем сами подростки . Мудрость родительская здесь заключается в одном: понимать, что чем активней и разнообразней пройдет этот период, тем лучше ребенок будет готов к настоящей взрослой жизни.

Что происходит с ребенком?

Как помочь подростку пережить трудный возраст – severouralsksrcn.ru

Трудно быть родителями ребёнка, который подходит к трудному возрасту подростка . Столько делаешь, а в ответ только слышишь, что ты «занудный».

Помните, что этот этап в жизни пройдет, а любовь останется! Подросток должен чувствовать вашу поддержку, что бы ни случилось. Следите за его питанием. Говорите, что он вырастет умным, если будет правильно и регулярно питаться.

Скажите, что нет никакого смысла переживать из-за внешности, лучше полюбить себя таким, какой ты есть.

Системно-векторная психология. Как помочь пережить трудный – svp.expert

Тем не менее обсуждение вопроса: как помочь пережить трудный подростковый возраст по -прежнему актуально. Уже с рождения младенцы ведут себя индивидуально, в подростковом возрасте различия лишь усиливаются.

Одни подростки зациклены на поиске смысла жизни, осознания себя, другие мечутся в поисках большой любви, ощущая свое одиночество и ненужность никому, третьи с завидным упрямством делают все наперекор родителям, четвертые не хотят ничего делать и пр.

Зная вектора подростка нетрудно догадаться, как ваш ребенок

Как помочь подростку пережить переходный возраст – LadiesMagazine.ru

ЖЕНСКИЙ САЙТ СЕМЬЯ И ДЕТИ ПОДРОСТКИ Как помочь подростку пережить переходный возрас� Вроде совсем недавно это был маленький комочек, который только и умел, что мило улыбаться и гулить, и вот это уже практически сформировавшаяся личность со своим собственным мнением. Подростковый возраст не зря считается самым трудным , ведь начинается период взросления, меняется и тело, и сознание ребенка.

Как помочь подростку справиться с трудным возрастом ? – Jette.ru

Дети в трудном возрасте , какого бы пола они не были (хотя особенности в поведении мальчиков и девочек, конечно же, есть) становятся чувствительными, ранимыми.

Очень часто такие подростки замыкаются в себе – им сложно выразить те эмоции, которые кипят в их душе, а часто и просто не хочется рассказывать об этом родителям.

Как помочь ребенку пережить трудный возраст , при этом сохранив хорошие отношения в семье? Прежде всего, подростку необходимо понимание и поддержка.

Системно-векторная психология . Переходный возраст – 100k.net.ua

Переходный возраст – трудный период. Труден он и для родителей, еще бы, ведь ребенок выходит из под контроля, становится неуправляемым или наоборот, чересчур замкнутым, ведет себя, казалось бы, совершенно неадекватно.

Это – самый оптимальный сценарий, ведь родитель, старший по годам человек, может упредить негативные ситуации, помочь в непростых, спорных моментах, ответить на довольно простые жизненные вопросы, которые ставят подростка в тупик лишь из-за его неопытности.

Подростковый возраст : 7 советов маме взрослеющего сына – www.uaua.info

В этот период должны поменяться и сами родители – ребенок уже не тот малыш, за которым нужен глаз да глаз, поэтому нужно пересмотреть свои принципы воспитания подростков .

И порой именно маме сложно пережить взросление сына. Динамика жизненного цикла семьи выделяет отдельным пунктом период, когда ребенок переживает переходный возраст .

Это, пожалуй, самый трудный период для родителей, и для ребенка, и для семьи в целом.

Мамам подростков . Как пережить переходный возраст ? | Форум – deti.mail.ru

Как пережить переходный возраст ? 2 – Добрый вечер! Что то напутала с настройками, дублирую тему, прошу прощения . Мамочки девочек ( да и мальчиков ) – подростков , а также психологи, если такие тут имеются.

Представляю как вам тяжело , сама была в подобной ситуации, просто пережить , но и на её хамство молчать нельзя, скажите ещё раз нахамит придёте в школу и опозорите её при всём классе, прямо на классном часе и расскажите о её поведение, свою раз припугнула, помогло .

Трудный возраст : как пережить его без потерь? – www.womenclub.ru

Подростковый возраст не зря называют трудным : пережить это время бывает непросто как самому подростку , так и его близким, в первую очередь – родителям. К счастью, трудный возраст – это не навсегда. От родителей требуется просто переждать это время с минимальными потерями, а также помочь перенести сложный период своему взрослеющему ребенку.

Переходный возраст : как помочь подростку ? – www.womenclub.ru

Родителям уже трудно управлять своим ребенком, а договориться с подростком может быть непросто Трудный возраст : как пережить его без потерь? Кризис трех лет: первые шаги к самостоятельности. Уже было: муж нашел название новое, вовсе непечатное. Помогите !

Как помочь подростку пережить переходный возраст . – www.missus.ru

Результаты оказались весьма любопытными. Оказалось, что мальчики и юноши эффективнее решали свои проблемы, если имели хотя бы одного лучшего друга, который поддерживал их и помогал в разрешении сложных ситуаций. Могут быть комплексы по поводу непривлекательной внешности, либо по каким-то причинам подростку трудно отыскать общий язык с окружающими.

Помогаем ребенку пережить трудный возраст — Медицинский – med-info.ru

11 августа 2014, 15:04 X 2928 K 1. Помогаем ребенку пережить трудный возраст . Подростку просто необходима в этот сложный период поддержка и помощь с терпением, душевной теплотой и в интересной, приемлемой для него форме.

Родители могут помочь своему взрослеющему ребенку: продолжать любить его, верить в то, что ребенок справится, не устраивать скандалы по пустякам, дать ему возможность ошибаться и не настаивать на своем, относиться к нему и его миру с уважением, даже если этот мир вам не симпатичен.

Переходный возраст подростка – как пережить кризис – mosmama.ru

Переходный возраст подростка . Ваш ребенок перестает быть маленьким, примеряя на себя это чувство – быть взрослым.

Многие из родителей боятся наступления этого переходного периода, нередко вспоминая себя в этом возрасте и считая, что вслед за взрослением чада проблем не избежать.

Знание родителей о том, что происходит в переходное время с их сыном, поможет им и мальчику справиться с этим непростым бременем трудного возраста , называемого переходным.

Как помочь подростку пережить его трудный период – www.therapy.by

Советы родителям: как помочь ребенку переходного возраста не разувериться в себе.

С таким настроением он постоянно будет не успевать в школе, получать замечания от учителей, а значит, ему будет сложно поступить в институт и, впоследствии, найти хорошую работу.

Чтобы мобилизовать подростка не стоит прибегать к методам угроз, вынесению определенных, но категоричных запретов, или же, подкупать его.

Как пережить подростковый возраст :: как пережить переходный – www.KakProsto.ru

Подростковый возраст приносит множество проблем не только ребенку, в организме которого происходят серьезные изменения, но и его родителям. Нередко случаются ссоры, скандалы, взаимное непонимание. Как же родителям благополучно пережить этот нелегкий подростковый возраст сына или дочери? Главное, чтобы подросток был уверен в том, что родители любят его, всегда готовы выслушать, помочь .

Как пережить переходный возраст ребенка: 5 полезных советов – ninetrends.ru

Родители не всегда знают, как правильно себя вести, чтобы помочь подростку , а не оттолкнуть его. Мамам и папам можно дать несколько советов, которые помогут благополучно пережить переходный возраст ребёнка. Молниеносная смена модных тенденций отмечается на протяжении последних нескольких лет, из-за чего успеть за ними бывает достаточно трудно . И то, что было Красота.

Трудный возраст . Как помочь своему ребенку? | Онлайн – www.aif.ru

Когда начинается и сколько длится « трудный » возраст ? Можно ли к нему подготовиться? Как научиться говорить с детьми на одном языке? Как пережить это время без потерь? Наоборот, развитие самостоятельности у подростка способствует формированию у него «взрослости», к которому он стремится и сопровождается развитием сотрудничества с родителями (« Я могу помочь »), ответственности («Доверяйте мне в будущем»), творческой активности (« Могу предложить свой вариант выполнения какой – либо деятельности») и других весьма важных

Источник: http://odnako.su/women/mama/kids/-266361-kak-pomoch-podrostku-perejit-trudnyy-vozrast/

«Смиритесь и не давите». Как родителям пережить переходный возраст ребенка

Нередко в переходном возрасте милый ребенок превращается в замкнутого нервного подростка, который может вспылить из-за пустяка, нагрубить или замкнуться. Как найти общий язык с повзрослевшим чадом, почему оно так себя ведет, можно ли его ругать и как правильно контролировать, «АиФ»-НП» рассказала детский и подростковый психолог-психоаналитик Екатерина Козлова.

Ребенок разочаровывается в родителях

Глеб Данилов, «АиФ»-НП»:Екатерина, когда наступает подростковый возраст с точки зрения науки?

Екатерина Козлова: В разных странах и в разные эпохи было различное отношение к этому периоду. И в нашей стране было время, когда девочки в 12-13 лет выходили замуж и рожали детей. Да и сейчас много концепций и подходов к пониманию начала и окончания подросткового возраста, самый большой диапазон – от 11 лет до 19-20.

По распространенному мнению, предподростковый возраст начинается с формированием вторичных половых признаков, приблизительно в 11 лет. А сам подростковый период – в 13-15 лет, с появлением месячных у девочек и эякуляции у мальчиков.

– Почему становится тяжело общаться с подростками? Чем обусловлен кризис?

– Подростковый период достаточно длительный, и на каждом году в этом периоде происходят свои процессы. Кризис наблюдается только на одном из этапов. Сначала дети предпочитают общаться только с детьми своего пола, мальчики задирают девочек, проявляют к ним агрессию.

Может наблюдаться неопрятность, несобранность. Отношения с родителями спокойные. В возрасте около 12 лет в отношениях с родителями наблюдается стремление протестовать, перепады настроения.

В общении со сверстниками пока преобладает интерес к своему полу, появляются собственные компании.

В 13-15 лет происходят сильные изменения как в организме, так и в психике подростка. Это и есть время так называемого кризиса. Меняются авторитеты для подростка, теперь это не родители, а сверстники. Нужно это понимать и не бороться с неизбежным.

Протекание этого этапа зависит от семьи, от отношений с родителями – как они относятся к нему и к тому, что с ним происходит. Когда ребенок был маленьким, он идеализировал маму с папой.

Для того, чтобы у подростка появились собственные убеждения, ему приходится отказываться от убеждений его родителей, происходит своеобразное разочарование в них. Теперь он понимает, что мама и папа не всесильны, имеют слабости и т. п.

Также в этом возрасте идет активная борьба с собственными влечениями, усиливается сексуальное напряжение, и все борются с ним по-разному. Кто-то прибегает к интеллектуализации, у таких усиливается мыслительная активность, кто-то ищет острых ощущений, кто-то стремится изменить мир, уходя в группировки, секты и т. д.

Подросток действительно имеет больше свободы и ответственности, чем малыш, но не все готовы к таким переменам, особенно, если до этого его чрезмерно контролировали или не давали самостоятельности. Часто в это время дети чувствуют себя одинокими, они не могут и не хотят получить внимание и заботу от родителей как раньше.

Может наблюдаться протест и желание отличаться от других людей, борьба за свою свободу, часто это выражается во внешнем облике подростка.

После 16 лет юноши и девушки стремятся отстаивать свои права и желания. Отношения с родителями могут быть не такими напряженными. Подросток готовится к новому этапу «отделения» от них, к поиску собственной пары.

Без насилия и давления

– Можно ли как-то подготовить ребенка к сложностям подросткового возраста?

– Готовиться больше необходимо родителям. Смиритесь с тем, что ребенок взрослеет и придётся изменить отношения с ним, возможно, семейный уклад.

Если подростковый бунт слишком сильный – значит, есть проблемы в отношениях с родителями (в том числе слишком сильная привязанность к ним).

Подростковый кризис, как лакмусовая бумажка, показывает, есть ли еще какие-то нерешённые проблемы из детства, и, можно сказать, даёт последний шанс, чтобы их решить самостоятельно, без психотерапии.

– Часто подростки забрасывают учебу, перестают делать уроки. Нужно ли заставлять их учиться?

– Необходимо спокойно выяснить, что произошло. Если раньше ребенок делал уроки, а сейчас перестал – значит, есть какие-то причины для этого. Если подросток будет бояться родителей, он не сможет им доверять и делиться какими-то событиями и переживаниями.

– Нужно ли наказывать за бунт? И как?

– С подростком происходят колоссальные изменения, это сильнейшая нагрузка на организм и психику. В этот период важно его поддерживать, не давя. Помните закон физики? Чем больше давление – тем больше сопротивление. Это не значит отсутствие ограничений, они есть на протяжении всего процесса воспитания, только они уже должны по-другому обозначаться.

Необходимо не давить властью и авторитетом (ведь его потом особо не будет), а договариваться. Если испортить отношения в этот период, это может длиться всю жизнь. Иногда наблюдаю такую ситуацию: родители гиперконтролировали ребенка, делали за него уроки, чистили ему зубы, помогали с гигиеной и т. п.

, а когда пришёл подростковый этап, удивляются, почему он несамостоятельный, ничем не интересуется, равнодушен, иногда груб и агрессивен.

Если отношения до этого возраста были доверительные, ребенку предоставлялась свобода, самостоятельность, то подростковый этап пройдет легче.

– Некоторые думают, если загрузить ребенка дополнительными занятиями, секциями и кружками, то времени на бунтарство и выходки не останется.

– Растет тенденция загружать детей уже с двух лет секциями, занятиями; расписание малыша иногда превосходит по загруженности расписание взрослого. Но это приводит к увеличению психологических проблем и даже психиатрических заболеваний. Подростка также не стоит загружать занятиями, если это не его самостоятельный выбор как способ справиться с напряжением.

Бунт нужен!

– Нужно ли контролировать подростка? Как узнать, что он попал в плохую компанию, и что делать?

Когда ребенок трудный. Психологи о том, как себя вести родителям – Если отношения будут доверительные, если подросток будет знать, что в любой ситуации вы на его стороне, он сам попросит о помощи.

Бить тревогу нужно, если вы наблюдаете какие-то изменения в поведении подростка, изменённое состояние под действием психоактивных веществ и т. п. Опять же при сильном родительском давлении и контроле ребенок может действовать назло родителям.

Важно научить его принимать ответственность за собственные действия и жизнь, собственное здоровье в целом.

– Когда нужна срочная помощь психолога?

– В этом возрасте может наблюдаться некий регресс, могут появиться страхи, невротические реакции (навязчивые мысли и действия, тики и т. п.). Это может пройти и само. Если не проходит или сильно выражено, следует обратиться к специалистам. Нужна помощь, когда ребенок говорит о смерти, о желании умереть.

Суицидальные попытки подростков часто направлены на реакцию взрослых, но иногда связаны с подростковой депрессией.

Кроме того, обратиться к психологу необходимо, если наблюдаете сильные поведенческие симптомы (постоянно подавленное состояние, агрессия, уход из дома и прочее), пищевые нарушения (анорексия, булимия), различные зависимости (компьютерные игры, интернет, алкоголь, наркотики).

– Говорят, что подростковые бунты нужны, иначе они могут появиться в зрелом возрасте, и это будет гораздо хуже, потому что тогда люди могут разрушать браки.

– Все возрастные вопросы должны быть решены в свое время. Подростковый бунт – значимый этап в жизни человека, когда он взрослеет, осознает свое Я, свои потребности, защищает личное пространство, устанавливает собственные законы и границы в отношениях, часто через конфликт, агрессию, раздражение.

Не проживая этот период, он станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей. Он будет жить не своей жизнью, действуя по указке родителей, пока проблемы не вскроются и он наконец не заметит, что его интересы и потребности не удовлетворены.

Или другой вариант – человек будет пытаться всю жизнь бороться, протестовать, до сих как бы находясь в подростковом этапе.

Советы родителям

Что может помочь:

  • доверительные отношения с родителями;
  • гибкость родителей (готовность меняться самим и менять отношения с подростком, восприятие его);
  • принятие взросления ребенка;
  • благополучное прохождение подростком предыдущих возрастных этапов (своевременное решение вопросов и конфликтов определенного возраста);
  • отсутствие конфликтов между родителями в семье.

Что помешает:

  • чрезмерный контролироль,
  • физические наказания в семье,
  • противоречия в воспитании (сегодня разрешают, завтра запрещают, или один родитель разрешает, другой запрещает),
  • несамостоятельность подростка (вместе спал с родителями или одним из них, делал уроки вместе с родителями, несамостоятелен в быту),
  • травматические ситуации (развод родителей, смерть родственника, друга и т.п. ).

Книги в помощь родителям

  • Бердникова Ю.Л. Воспитание и развитие ребенка.
  • Бердникова Ю.Л. Если нет кнута, бей пряником?
  • Дольто Ф. На стороне подростка.
  • Байярд Р.,  Байярд Д. Ваш беспокойный подросток.

Источник: http://www.vlg.aif.ru/society/family/diagnoz_podrostok_kak_roditelyam_perezhit_pubertatnyy_period_rebenka

5 способов сохранить хорошие отношения с подростком

Быть родителем подростка – довольно экстремальный опыт. Подростковый возраст не зря считается трудным: ребенок чудит и конфликтует, родители нервничают и тревожатся, сложно всем. Как сохранить мир и хорошие отношения с сыном или дочкой в это непростое время? – ю-мама обратилась к опыту психологов и сделала выводы.

“Само” не пройдет

Возраст 12-16 лет в самом деле непростой, “переходный”. Ребенок должен перейти из детства во взрослость, начать жить своим умом. До сих пор отношения с родителями были для него самой настоящей основой жизни – а теперь он должен сделать рывок и отделиться от семьи.

Этого требует природа, общество и бурление собственных чувств. Пройдет несколько лет – и костлявый подросток превратится в складного юношу или милую девушку, перестанет вредничать и остепенится.

Может быть, тогда и отношения с родителями исправятся сами собой? И надо лишь перетерпеть пубертат, отойдя в сторонку?

В этом есть доля правды: когда растерянные поведением любимого ребенка родители срочно “берутся за воспитание”, – это чаще всего только портит отношения. Подросток закрывается, отдаляется, подчеркивает свою независимость и равнодушие.

Но верно и другое: подростку очень часто не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества и непонимания. Остро нуждается в уважительной поддержке и внимании, хочет восстановить контакт с мамой и папой – и не знает как.

Охлаждение отношений в переходном возрасте часто приводит к тому, что выросшие дети еще больше дистанцируются. Они уже не пытаются возобновить связь, все тепло и радость общения остались в далеком детстве.

Если же отношения с родителями в целом остаются хорошими, подросток продолжает считать их авторитетом, даже если не признается в этом самому себе. Он благодарен за то, что близость сохраняется и мама с папой продолжают быть рядом.

Это придает ему уверенности и сил, уберегает от эмоционального истощения и опасных выходок.

А еще – помогает шаг за шагом пройти кризисное время, пронести через него детско-родительскую любовь и найти новую форму для детско-родительских отношений.

Поэтому стоит проявить гибкость и все свое великодушие в этот период. И вот 5 советов на эту тему.

1. Смиритесь: он уже вырос

Потребуется время, чтобы свыкнуться с мыслью, что ваш мальчик или девочка выросли и пытаются выйти из-под родительской опеки. Это влечет за собой сразу несколько страхов.

Во-первых, страх за ребенка. Куда он такой – маленький, глупый, неопытный? Мы-то лучше знаем жизнь, надо заставить его слушаться, окутать заботой еще на несколько лет, чтобы уж потом он вышел в мир по-настоящему взрослым, умным и устойчивым.

Во-вторых, страх за себя. А чем же я теперь буду заниматься?.. Особенно тяжело смириться с взрослением чада тем, кто “жил ради детей”. Ведь отделение ребенка угрожает самому смыслу их жизни. Как жить дальше в “пустом гнезде” и без уютной родительской роли?

Эти страхи работают против ребенка и против родителя. Ребенок никогда не повзрослеет по-настоящему без собственного жизненного опыта. Развить волю, интерес к жизни и уверенность в себе он может только путем проб и ошибок.

А для этого ему нужно расширить свое личное пространство, иметь свои взаимоотношения с друзьями, иметь свое мнение, секреты, провалы и победы. Это путь, полный риска, но по-другому нельзя.

И жесткий контроль со стороны мамы или папы – это худшее, что может быть в подростковый период.

Психологи дают важный (и может быть, главный) совет родителям подростка: больше заниматься собой и своей жизнью.

Ребенок уже не требует постоянного ухода – и хорошо! Теперь у вас больше свободного времени, больше возможностей заняться любимым делом и что-то поменять, реализовать отложенные планы, научиться новому… Когда в жизни есть интересные дела, встречи, проекты – “пустое гнездо” перестает пугать.

Подростковый период – это переходное время и для взрослого. Нужно научиться жить иначе, чтобы новая жизнь была радостной и наполненной. А там, глядишь, и детка остепенится, можно будет общаться на новом уровне, без давления и борьбы.

2. Больше свободы – больше ответственности

Итак, мы даем ребенку больше личного пространства и свободы. Но во всем должна быть мера – ради безопасности ребенка и спокойствия родителей.

Каждая семья устанавливает границы дозволенного по-своему, главное – чтобы внутри семьи было согласие по поводу этих границ.

Важный нюанс: чем больше свободы предоставляется ребенку, тем больше ответственности он должен нести и брать на себя новые обязанности.

Найдите время обсудить правила поведения. Взрослым хорошо бы договориться об этом отдельно и заранее, обсудить разногласия, а потом поговорить с ребенком. И поговорить мирно, за чаем, послушать его возражения или предложения. В котором часу он возвращается домой, как часто наводит порядок в комнате, какие домашние дела берет на себя.

Попробуйте смотреть на ребенка как на почти взрослое существо, которое отвечает за себя. Верьте в него, будьте спокойны, тогда ваша уверенность передастся ему, и он лучше почувствует свою ответственность, не захочет “схалтурить” при случае.

Родителям важно понять, что так ребенок учится жить во взрослом мире по взрослым правилам, и у него все получится. Когда он только родился – ему пришлось смириться с холодом воздуха, с жесткими пеленками, пришлось научиться есть и трудиться для этого.

Так и теперь он должен смириться с тем, что во внешнем мире много холодного и жесткого, нужно часто ограничивать себя в чем-то и трудиться, ибо ничего не дается даром.

3. Уверенность, твердость, уважение

Родители подростка, помните: это у ребенка сейчас неустойчивая психика, а у вас – устойчивая. Конечно, все человеческие эмоции заразительны, а бурные проявления дочери или выходки сына вызывают в нас ответное клокотание. Но это ребенок не умеет контролировать свои эмоции. А мы умеем – это наша зона ответственности.

Очень важно помнить, что каким бы тоном ни говорил вредный подросток, он нас очень любит и нуждается в нашей устойчивости. Даже если кажется, что он хочет нас уничтожить. Как писал Макаренко, “ребенок, победивший своих родителей, – самый несчастный ребенок”.

Поэтому лучшей вашей заботой о подростке будет спокойное, невозмутимое состояние и твердость.

Положительный момент пубертата – в том, что дети в это время учатся быть взрослыми, и мы можем их этому научить. Поведением, умением вести беседу, реакциями на окружающий мир.

Дети тайком (но очень внимательно) смотрят на нас и пытаются понять, как жить во взрослом мире, заботиться о себе, решать проблемы.

Они сопротивляются нравоучительному занудству, но по-прежнему берут с нас пример (или с кого-то другого, если сами мы выглядим слишком беспомощно и несчастно).

Так что контроль, самодисциплина взрослого и уважительное отношение к подростку – это вещи первоочередной важности. Следите за тем, как разговариваете с деткой, не обрушивайте на него горы критики, не оскорбляйте. Даже если он грубит – будет ли лучше, если взрослый тоже потеряет лицо? Доброжелательность, спокойствие и незлой юмор помогут сохранить связь с ребенком и атмосферу в доме.

4. Два шага вперед – один назад

Ребенок развивается, минуя череду кризисов. После каждого кризиса он готов все дальше уходить в мир и все меньше нуждается в родителях.

Но если что-то идет не так, если ребенок не справляется с жизнью, он может немного вернуться назад – на прошлую стадию развития, чтобы прийти в себя рядом с источником любви и заботы – рядом с мамой, папой, бабушкой.

Годовалый кроха просится на ручки, как грудничок, первоклашка влезает на колени, десятилетка берет нас за руку.

Подросток тоже может немного “впасть в детство”, или “регрессировать”, как говорят психологи. Если он в стрессе, переживает неудачу, то может начать вести себя, как маленький.

Приходить к нам пить чай с конфетами (хотя давно предпочитает отсиживаться в своей комнате), просить посмотреть вместе мультик и даже валяться в родительской кровати, как когда-то.

Это просто может означать, что ему нужно больше защиты и заботы, что у него сейчас сложный период, и нужно побыть рядом. Он напитается нашим теплом, успокоится – и снова пойдет вперед.

5. “Детям нужно давать теплыми руками”

Нужно понимать, что подростковый возраст – это время ограничений и для ребенка, который рвется “наружу”, и для родителя, который вынужден иметь с этим дело. В природном мире подростки-слоны или подростки-волчата уже очень мало зависят от своих родителей.

В человеческих обществах в течение тысяч лет юноша в 13-16 лет уже мог стать воином, торговцем, мореходом, охотником, а девушка пряла или вышивала наравне со старшими и готовилась в жены. Наши дети вынуждены сидеть “у юбки” дополнительные несколько лет.

Очень непросто смирять себя, откладывать подвиги на будущее и быть благоразумным.

Общество сегодня устроено так, что мы вынуждены длить зависимость детей от нас и преодолевать конфликты. Но посмотрите: маленьких детей мы и контролируем, и балуем. Что же остается подростку? – один холодный контроль. Немудрено, что отношения рушатся, ибо зачем детям такая неприятная связь.

Поэтому если приходится искусственно задерживать отпрыска в детстве, то нужно сохранить хотя бы часть плюсов детства. Есть выражение: “Детям нужно давать теплыми руками”, – сердечно, с любовью, даже если эти дети уже выросли. Погладьте иногда по голове, принесите к чаю его любимые печеньки, погуляйте вместе, поболтайте-посмейтесь.

Тогда проживать пубертат и юность в одном гнезде станет радостнее и проще.

Любовь, уважение, терпение и юмор – все это поможет вам аккуратно и тепло прожить сложный для семьи период. Однажды пубертат тоже закончится, и пусть ваши отношения с ребенком за это время наполнятся глубиной и взаимной благодарностью.

Что почитать:

Людмила Петрановская “Привязанность. Тайная опора в жизни ребенка”.

Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”.

Дэниел Сигел “Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребенком” (другое название “Растущий мозг”).

Франсуаза Дольто “На стороне подростка”.

Нелли Литвак “Наши хорошие подростки”.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/9145.html

У ребенка переходный возраст – как общаться с подростком

Многие родители с тревогой ожидают самого трудного возрастного периода в жизни их ребенка – подросткового кризиса.

Они боятся, что послушный и ласковый малыш превратится в агрессивного и ненавидящего их представителя какой-нибудь молодежной субкультуры.

На самом же деле бояться нужно обратного – того, что ребенок не захочет взрослеть, останется инфантильным и несамостоятельным. Что нужно знать родителям ребенка, у которого переходный возраст?

Особенности подросткового возраста

Подростковый возраст – период в онтогенезе (индивидуальное развитие организма с момента зарождения до смерти) между детством и взрослостью. Понятие «подростковый возраст» появилось в ХІХ веке, до того его называли «отрочество». В наше время это название сохранилось, но употребляется редко.

Хронологические границы подросткового возраста точно не определены, но чаще всего его относят к периоду:

  • от 11 до 16 лет у девочек,
  • от 12 до 18 лет у мальчиков.

Некоторые ученые называют весь подростковый возраст периодом кризиса, другие же говорят о «кризисе 14 лет», так как именно в этом возрасте чаще всего наблюдается пик кризиса. Одно можно сказать точно: наверняка предсказать начало и конец трудного периода невозможно.

Изменения, происходящие с человеком в подростковом возрасте:

  1. Физиология. Подростковый возраст называют также пубертатным периодом, так как в это же время наступает этап полового созревания. Помимо появления вторичных половых признаков, интенсивно и неравномерно увеличивается рост и вес мальчиков и девочек. Тело подростка отличается некоторой непропорциональностью, так как сначала вырастают голова, ступки, кисти рук, затем сами руки и ноги и только потом туловище.
  2. Психофизиология. В организме подростка вырабатывается огромное количество половых гормонов и гормонов роста, которые влияют на психику. Последствиями буйства гормонов могут быть: повышенная возбудимость, импульсивность, раздражительность, негативизм, максимализм, необоснованная агрессия, категоричность мышления.

Подростковый возраст – время яркого проявления акцентуации характера, а также период, во время которого повышен риск возникновения психического расстройства.

  1. Психология. Не достигнув возраста 11-14 лет, дети интересуется внешним миром, знакомятся с ним и практически взаимодействуют, после – начинается познание внутреннего мира и своего «Я». В подростковом возрасте повышается самосознание и окончательно формируется Я-концепция. Подросток четко осознает свою уникальность, стремится познать себя, раскрыть свои способности и потенциал, старается определиться с выбором профессии.

Самооценка в пубертатный период очень сильно колеблется. Отношение к себе подростка неоднозначно по причине того, что он часто сравнивает себя с другими и не делать этого не может. Все потому, что ведущая, то есть определяющая развитие, деятельность в этом возрасте – общение со сверстниками.

Общение – не просто способ провести время, а возможность самоутвердиться, заслужить доверие, уважение, любовь. Чувство принадлежности к референтной (эталонной, значимой) группе сверстников играет огромную роль в развитии личности подростка.

Не всегда осознаваемое еще половое влечение рождает новые потребности, переживания, эмоции и интересы. Личность достигает того момента в своем развитии, когда все способствует возникновению особого и неповторимого чувства – первой романтической любви.

Две формы подросткового кризиса

В отличие от всех предыдущих возрастных кризисов (новорожденности, первого года жизни, кризиса трех лет, кризиса семи лет), подростковый кризис родители не могут непрерывно наблюдать и контролировать. Если малыш трех лет устраивает истерики, то всегда при родителях, подросток либо выскажет свое негодование и уединиться, либо замкнется в себе насколько, что может даже не здороваться с родителями.

Нередко трудные подростки мечтают сбежать из дома и предпринимают попытки побега. Еще более тяжелая ситуация  складывается когда у ребенка есть суицидальные мысли и намерения, о которых никто не знает. Чтобы подростковый кризис не превратился в трагедию, родители должны знать об его особенностях.

К наиболее частым проявлениям кризиса подросткового возраста относится:

  • стремление к независимости, свободе, самостоятельности;
  • повышенный интерес к сексу, противоположному полу, собственному телу и внешности;
  • потребность в уединении, личном пространстве;
  • замкнутость в сочетании с потребностью в общении со сверстниками;
  • резкие перепады настроения;
  • повышенная конфликтность;
  • максималистское, строго-логическое мышление;
  • тщательно скрываемые или ярко выраженные бурные эмоции.

Хотя вопрос о неизбежности кризиса является дискуссионным, все же многие психологи именно этот кризис считают главным в жизни человека и отмечают, что для развития личности намного лучше чтобы этот кризис проявился во всей своей красе: лучше когда ребенок бунтует, чем когда он остается тихим и послушным, как в детстве.

Так как не все подростки с наступлением переходного периода превращаются в бунтарей, принято различать два возможных пути развития подросткового кризиса, две его формы:

  1. Кризис независимости. Эту «бунтарскую линию» поведения характеризуют: своеволие, упрямство, грубость, агрессивность, негативизм, строптивость, лживость, пренебрежение правилами, обесценивание авторитета родителей, эгоизм, собственничество.

Кризис независимости имеет три стадии:

  • Предкритическая. Подросток начинает отстаивать свою свободу, но несмело и осторожно.
  • Кульминационная. Стадия острого конфликта. Подросток действует не задумываясь, непредсказуемо и отчаянно. Не понимает, что своим поведением и словами ранит родителей, может нанести значительный вред и самому себе. Это время когда человек «набивает шишки» и учиться на собственных ошибках.
  • Посткритическая. У подростка складываются новые принципы, ценности, мировоззрение. Отношения к родителям и стиль общения изменяются.
  1. Кризис зависимости. Это «спокойная линия», которая нравится и устраивает родителей, но является менее продуктивной в плане развития личности подростка. Наблюдаются: примерное послушание, возврат к детским моделям поведения, интересам, играм, «детское» мышление (чрезмерное фантазирование, абстрактность, алогичность), несамостоятельность, страхи, связанные с обществом, конформизм, стремление быть «как все», неуверенность в себе, тревожность.

Зависимый от родителей подросток рискует так и не научиться быть взрослым, самостоятельно принимать решения, отвечать за свои слова и поступки, формировать личное мнение, адаптироваться к жизни в обществе, справляться с трудностями, быть активным, инициативным, целеустремленным, а значит, успешным и счастливым.

Как общаться с подростком

Нужно понимать, что для подростка не столь важна возможность самостоятельно распоряжаться своей жизнью, как признание за ним этого права родителями. Именно поэтому подростки бунтуют, когда обнаруживают несовпадение их прав с правами родителей.

Если подросток, к примеру, сомневается идти или не идти на вечеринку, то, получив от родителей строгий запрет на поход туда, он скорее примет решение «на зло», чем решит остаться дома. Подросток думает: «Почему я не могу принять решение сам, как это делают родители? Кто дал им право мною командовать?! Ведь они не спрашивают моего разрешения, когда куда-то отправляются!».

Подросток требует равенства со взрослыми, но при это продолжает нуждаться в их помощи, защите, любви. Сами юноши и девушки не осознают этого и не способны сами себе помочь.

Родителям подростка лучше придерживаться такой линии поведения:

  • рассказать об особенностях подросткового возраста,
  • уделить время беседе о сексе, интимной стороне жизни,
  • интересоваться жизнью подростка, но не навязчиво, без расспросов и допросов,
  • снизить контроль,
  • не прибегать к запретам, ультиматумам, шантажу и другим формам управления и манипуляции,
  • не давать навязчивых советов,
  • предоставить личное время и пространство,
  • конфликты разрешать путем обсуждения во время беседы,
  • не отвечать агрессией на агрессию,
  • спокойно реагировать на обидные слова, прощать их,
  • предоставлять самостоятельность в рамках разумного,
  • относиться к ребенку как к взрослому, не унижать его,
  • доверять, верить в него,
  • не акцентировать внимание на недостатках внешности, напротив, лучше делать комплименты,
  • не отвергать и не говорить слишком резко и негативно о друзьях подростка,
  • обращаться за советом, спрашивать мнение по поводу того, что касается быта, финансов и других семейных вопросов,
  • привлекать к обсуждению семейных проблем,
  • приходить на помощь когда подросток об этом просит,
  • показывать без слов, что в случае необходимости, готовы его выслушать и поддержать,
  • не отгораживаться и не игнорировать,
  • быть терпеливыми!

Если подростковый кризис идет по линии зависимости, родителям придется самим «отделять» подростка от себя, отучать от старых форм поведения, способствовать повышению самоконтроля и уверенности в себе, стимулировать самостоятельность и независимость.

Родителям нужно постараться быть не авторитарными, а авторитетными для своего ребенка. С детско-родительского типа отношений нужно перейти на дружбу, иначе возникнет вражда. Чтобы ребенок доверял и был открыт к общению, нужно ослабить контроль и давление и общаться с ним как со взрослым человеком.

Кризис подросткового возраста может войти в очень тяжелую стадию, когда ребенок связывается с плохой компаниям, начинает патологически врать, воровать, употреблять алкоголь, предпринимает попытки побега из дома или суицид и прочее. В таких случаях, нужно не задумываясь обращаться за помощью к психологу.

Кризис подросткового возраста, действительно, самый сложный кризис, но он является закономерным и необходимым этапом развития. Не стоит его бояться!

В помощь родителям, чьи дети переживают подростковый кризис, психологическая литература:

  1. Вадим Руденко  “Переходный возраст. Разруливаем ситуации”
  2. Анна Зубова “Мама подростка. Как пережить переходный возраст”
  3. Александра Ходосова “Переходный возраст”
  4. Наталия Дмитриева “Кризисы детского возраста. Воспитание подростков”
  5. Татьяна Авдулова “Психология подросткового возраста”
  6. Мира Киршенбаум, Чарльз Фостер “Учитесь общаться с подростком. Новый взгляд на ваши отношения с детьми. Конец конфликтам!”
  7. Юлия Лемеш “Общаться с подростком. Как?”
  8. А. Пономаренко “Как наладить отношения с подростком. 100 практических советов”
  9. Адель Фабер, Элейн Мазлиш “Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили”
  10. Евгений Кащенко, Анна Котенева “Как говорить с детьми о сексе. Книга для родителей о том, что волнует подростка”

По какой линии развивается кризис подросткового возраста у вашего ребенка (или развивался у Вас лично)?

Ждем Вашей оценки

(: 3, 3,67 из 5)
Загрузка…

Понравилась запись? Поделитесь с друзьями

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕСВЕТСКИЕ НОВОСТИ

Источник: https://ourmind.ru/u-rebenka-perexodnyj-vozrast-chto-nuzhno-znat-roditelyam

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.