Альфа родительство — что это и есть ли в нем смысл?

Альфа родительство — что это и есть ли в нем смысл?

Альфа родительство — что это и есть ли в нем смысл?

Постулаты теории Г.Ньюфелда. Характеристики родителя-альфы.

Родители — самые близкие и любящие люди для крохи. С момента рождения он наблюдает за ними, учится познавать мир и себя по их реакциям и проявленным эмоциям.

Почему так происходит? Что есть такое в ребенке, помогающее ему стремительно развиваться в первые годы жизни? Ответим на эти вопросы в статье. Поговорим об альфа-доминировании родителей или методе естественного воспитания.

Альфа родители

Альфа — это первая буква в греческом алфавите и знак доминирования. Когда четко определяется, что или кто влияет на остальных. С другой стороны, альфа — это и бОльшая ответственность.

Родители всегда поступают из побуждений заботы и любви по отношению к ребенку. В этом они твердо убеждены. Но далеко не все методы воспитания идут на пользу малышу.

Родители-альфы отличаются от всех других именно своим подходом во взаимодействии с ребенком.

  • Понимая, что они пример и копирка, занимаются самосовершенствованием всю жизнь
  • Ищут предпосылки и объяснения поведения ребенка не во вне, а в себе и своих прошлых поступках
  • Всегда доступны для общения находятся на расстоянии «вытянутой руки»
  • Принимают ребенка таким, каков он есть, без цели глобально его перекроить на свой вкус
  • Словом и делом показывают его важность и значимость
  • Разрешают малышу насладиться детством и прожить все этапы взросления
  • Поощряют его инициативу в познании мира без вреда для здоровья и угрозы жизни
  • Знают о невидимой нити привязанности между ними и ребенком, не рвут и стараются не дергать ее
  • Осознанны в выборе подходов воспитания в каждой конкретной ситуации
  • Помогают ребенку раскрыться и реализовать свой потенциал, а не стать удобным винтиком социума
  • Иногда нарушают свои же правила
  • Даже наказывая, чувствуют любовь в сердце по отношению к ребенку
  • Выбирая тактику своего поведения, придерживаются основного принципа «время, место, обстоятельства». Например, для ребенка естественно расти без подгузников и с минимумом одежды. Но если вы живете в местности, где бывает зима, и в квартире часто холодно, то без них и теплого костюма не обойтись
  • Позволяют себе быть с детьми естественными, без игнорирования и зажимов своих негативных эмоций
  • Уверены, что многое можно делать с ребенком, а не без него

Говоря простыми словами, альфа-родители практикуют:

  • домашние роды
  • грудное вскармливание до самоотлучения
  • реагирование на любой писк крохи, ношение его на руках
  • совместный сон с крохой
  • слинги, эргорюкзаки, хипситы
  • воспитание дома, а не в детском саду
  • домашнее обучение вместо первых классов школы
  • жизнь без прививок
  • постоянный эмоциональный контакт с ребенком
  • терпение, принятие, прощение, любовь каждый день

Следует отметить, что здоровое родительское доминирование — это не фанатичное исполнение предписаний теории, а разумный подход и возможность отклонения от ее постулатов.

Альфа родительство

В основе теории альфа-доминирования лежат:

  • эмоциональный контакт с ребенком
  • его привязанность к родителям
  • признание заложенного в ребенке потенциала

Родительская цель — помочь малышу раскрыться и реализоваться естественным способом без специальных стимуляций. Это залог его будущей зрелости.

Условно разделим подходы в воспитании на две группы — рукотворные и природные.

Первые — скульпторы — беспощадно орудуют рубанком и молотком, отсекая все лишнее и неудобное в поведении и личности ребенка. Раннее развитие, специальные сады и школы, тренировки, репетиции, соревнования, олимпийские медали. И депрессии, психологические расстройства, одиночество в человеческом обществе как наиболее вероятные сценарии в будущем.

Вторые — слоники — поддерживают, мягко направляют, радуются и проводят много времени вместе. Любят гулять по принципу хвостик-хобот-хвостик, когда малыш идет посередине между родителями. Стойкость к испытаниям, эмоциональная зрелость, сохранение индивидуальности и вкуса к жизни станут наиболее вероятными спутниками в будущем ребенка.

Этими «слониками» являются альфа-родители.

  • Но во всем должна присутствовать мера без фанатичных перегибов. Альфы тоже рожают в роддомах, отдают малышей в садики, школы, спортсекции, музшколы. Отправляют к бабушкам на каникулы, приглашают репетиторов. Время, место, обстоятельства — это тот принцип, которым они стараются руководствоваться в своей жизни
  • Даже если вам кажется сказкой такой подход, задумайтесь на мгновение, что есть и другие сценарии воспитания. Возможно, именно в этот момент вы сможете разрешить возникшую проблему или разногласие со своим ребенком, посмотрев на ситуацию его глазами

Альфа родительство и теория привязанности

  • Древние ведические писания гласят, что с момента появления на свет ребенок привязывается к тому, кого первым увидел
  • В течение первого года жизни малыша, заботясь о нем и находясь максимум времени рядом, мы формируем эту невидимую нить привязанности. Благодаря ей будет происходить его воспитание в будущем
  • В головном мозге ребенка есть зона, отвечающая за формирование и работу привязанности к родителям или воспитывающим его взрослым. Если появляется угроза ее разрыва, в его мозг поступают нервные импульсы и ребенок начинает плакать, капризничать, вести себя раздражающе для взрослых
  • Аллегорически это похоже на выталкивание птенцов из гнезда птицами-родителями. При этом первые изо всех сил когтями и клювиками цепляются за последних
  • Тайм-ауты, временное молчание, стояние в углу, одинокое нахождение в закрытой комнате как методы привычной модели воспитания ребенка воспринимаются им как угроза разрыва привязанности с дорогими взрослыми

Результаты:

  • повышенная тревожность
  • отсутствие позыва к эмоциональным проявлениям
  • слепота по отношению к источнику раздражения
  • эмоциональное бегство от тех, к кому был привязан

То есть психика ребенка пошагово реализует стратегию «не проявляю-не вижу-не чувствую», чтобы защитить его от чрезмерной нагрузки и гибели.

Альфа-родители знают о важности привязанности для ребенка. Потому осознанно выбирают такие методы воспитания, которые не угрожают ее разрывом и потерей контакта с ним в будущем.

Альфа родительство: взгляд ученых

  • Английский ученый Боулби впервые обратил внимание на проблемных детей-беспризорников послевоенного периода. Он установил связь между их поведением, психологическим состоянием, реализацией и отсутствием родительских опеки и любви во время взросления
  • Его наработки стали основой в научных изысках канадского доктора психологии Г.Ньюфелда. Он впоследствии стал родоначальником теории альфа родительства, которая широко распространяется с конца прошлого столетия.
  • В середине XX века Гарри Харлоу и через 10 лет после него Мэри Эйнсворт провели практические эксперименты, подтверждающие теорию привязанности у малышей
  • Г.Харлоу наблюдал за поведением детей обезьянок резус, отняв их от матери и заменив ее чучелами одно из проволоки, второе покрыто шерстью. Он заметил, что малыши больше проводят времени с мягкой мамой, прижимаются к ней, обнимаются. То есть для них важно тепло и прикосновения
  • М.Эйнсворт исследовала взаимоотношения настоящих мам с крошками. Первый год жизни она с помощниками наблюдала за их бытом, поведением матерей, их реакцией на плач и дискомфорт ребенка. Потом все испытуемые были помещены в пустую комнату, а эксперимент получил название «Незнакомая ситуация». Суть  — отделить на время детей от мам, потом вернуть их и зафиксировать поведение малышей

Эйнсворт обнаружила 3 группы детей:

  • сильно привязанные
  • малопривязанные
  • без привязанности

Первая группа — это малыши, мамы которых всегда откликались на любой их плач.

Третья — которые их игнорировали.

Вторая — были непоследовательны в проявлении заботы и успокаивающих объятий.

Интересно, что к феномену работы привязанности пришли ученые разных областей науки — психологии поведения, этологии и психоанализа. То есть еще З.Фрейд строил свои теории на факте привязанности ребенка к взрослому.

Хотя у теории альфа родительства есть и противники среди бихевиористов и приверженцев других школ воспитания, например, китайской, японской.

Источник: http://HeaClub.ru/alfa-roditelstvo-chto-eto-i-est-li-v-nem-smysl

Что такое альфа-родительство?

Существует множество теорий воспитания детей.

В сущности, каждый мало-мальски опытный родитель, пожалуй, мог бы изложить свою собственную теорию, или, во всяком случае, рассказать о своих принципах подхода к воспитательному процессу.

В последние годы набирает популярность так называемое «альфа-родительство» – стиль воспитания и развития детей, основанный на привязанности. Попытаемся разобраться, что это такое и как проявляется в жизни.

Как появилось альфа-родительство

Теория привязанности была впервые изложена английским психиатром и психоаналитиком Джоном Боулби (1907-1990) вскоре после Второй мировой войны, когда остро стоял вопрос социальной адаптации бездомных и осиротевших детей. Боулби первым заговорил о синдроме лишения матери, тягостно влияющем на развитие ребенка.

Согласно его теории привязанности, для нормального социального и эмоционального развития ребенку необходимо установить взаимоотношения хотя бы с одним человеком, который бы о нём заботился (родителем, воспитателем). Идеи Боулби достаточно прочно вошли в современную психологию и педагогику.

В наше время всем известно о таком явлении, как детский госпитализм (проявлениях страха, апатии, отката в развитии в результате вынужденной разлуки с матерью при отсутствии заменяющего ее близкого человека).

В любой книжке по уходу за ребенком можно прочитать о необходимости близкого и постоянного контакта с родителями, чаще всего с матерью, в первые годы жизни, когда у ребенка формируется чувство базового доверия к миру.

Особенно глубоко теорию привязанности развил канадский психолог, доктор наук Гордон Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей». Ньюфелд разработал теорию, включающую 6 уровней привязанности, а также понятие поляризации привязанности, которое объясняет и застенчивость, и защитное отчуждение. Именно на идеях Ньюфелда и основано альфа-родительство.

Чтобы понять, что же это такое, лучше всего послушать матерей, причисляющих себя к «альфам».

Мне очень нравится быть Альфой – вернее, работать над тем, чтобы ею быть. Именно это и важно – кажется, Альфой нельзя стать без постоянной работы над собой, постоянного самосовершенствования.

Кое-какие проблемы возникали в семье оттого, что место Альфы пустовало – и на него, по законам природы, неосознанно претендовали другие родственники. Но теперь все на своих местах.

nageire_kikutie Оно дало мне совершенно иной взгляд на воспитание ребенка, показало мне, что я и мой сын – на одной стороне, а не две противоборствующие партии, как порой кажется с капризничающими и непослушными детьми.

То есть, я умом про это давно знала, считала это правильным, но именно тут, читая посты и обсуждения, я прониклась этим ощущением, в меня вошло убеждение, что мне не надо бороться с моим сыном, переделывать его, исправлять, приучать, отучать, дрессировать, пытаться его перехитрить, обмануть, задавить и тому подобное. Я несколько раз сюда писала, и мне очень помогали спокойные, доброжелательные советы, сказанные именно с этой позиции: что я и мой ребенок заодно, что главное – это наши отношения, а не поведение.

4upikova

Альфа-родительство – это воспитание без наказаний

Принцип привязанности предполагает, что поведение ребенка вызвано внутренними причинами, и поэтому воздействовать на него наказаниями – все равно, что замечать только верхушку айсберга, игнорируя то, что находится в глубине.

«Если мы видим перед собой хулигана, желающего досадить родителям или сделать больно брату или сестре, или ленивого ребёнка, не желающего учиться, то мы выбираем один план действий.

Чаще всего это наказания («если ещё раз так сделаешь — останешься без мультиков на весь день»), манипуляции («если сам не оденешься — останешься дома, мы уходим»), пристыживание («ты уже такой большой и не можешь сам надеть штаны?») и многое другое.

Все эти действия лишь ожесточают сердце ребенка, делают его более сложным для воспитания и случаются от бессилия родителей, когда нет понимания, что происходит с ребёнком на определённом этапе развития. Кроме того, нам кажется, что наказания действуют.

Ещё бы, ребёнок ведь больше всего боится потерять связь со значимым в его жизни взрослым, оказаться непринятым и непонятым. Для сохранения этой связи ребёнок сделает все, что угодно. Однако внутри ребёнка зреют тревожность, агрессия, страх и беспокойство.

Всё это проявится в другой ситуации, когда родитель меньше всего ожидает этого.

Если в этом же ребёнке мы видим незрелую личность, которой ещё по возрасту несвойственно иметь взрослые реакции, которая находится в процессе становления и овладевания своими эмоциями, и видим, какой большой вклад мы сможем внести в психологическое взросление ребенка своим участием и принятием его эмоций, наши действия будут совершенно иными».

Ньюфелд призывает искать причины, вызвавшие плохое поведение, и работать именно с ними. Среди основных причин плохого поведения он перечисляет следующие аспекты:

  • Эмоции ребенка не принимаются, нет возможности плакать под надежной защитой взрослого
  • От ребенка ожидают взрослого поведения, несвойственного его периоду развития
  • Ребенка пытаются сделать «удобным» для общества слишком рано
  • Ребенку не хватает чувства привязанности, надежности от взрослого

Ньюфелд считает, что если устранить перечисленные причины, то «верхушка айсберга», то есть проявления плохого поведения, растает сама. Утоляя «голод» ребенка в привязанности к матери, она помогает его психологическому созреванию. Воспитание становится легким процессом.

Тайм-ауты – огромное зло в воспитании

У американских родителей чрезвычайно распространен такой воспитательный прием, как «тайм-аут». Расшалившегося ребенка отсылают в его комнату, чтобы он побыл в одиночестве и успокоился.

Российским родителям этот метод больше знаком под видом стояния в углу или же выдерживания более или менее длительной паузы в общении («Я с тобой не разговариваю»). Ньюфелд категорически отвергает такой метод воспитания как наносящий глубокий вред чувству привязанности.

«Тайм-ауты являются огромной проблемой в современном воспитании.

Многие родители используют их как панацею. Педиатры рекомендуют тайм-ауты, а изначально их советовали как замену телесным наказаниям, чтобы не нанести вреда детям. К сожалению, мы не осознавали, в чём на самом деле нуждаются дети и что наиболее ранящим опытом для них является столкновение с сепарацией.

Если бы мы знали и понимали это, мы бы не стали использовать этот метод в качестве наказания, как, собственно, и любой другой вид наказания, базирующийся на разделении. Потому что это чрезвычайно ранит детей. Эти наказания вызывают в детях очень сильное чувство тревоги.

Примечательно то, что, когда дети встревожены, они становятся осторожными и нам кажется, что мы поступаем правильно. Но на самом деле, когда мы пробуждаем в них тревогу, это провоцирует целый ворох проблем, связанных с тревожностью.

И теперь мы получаем тревожность, проявляющуюся иными способами, потому что детям необходимо чувствовать себя безопасно со своими родителями.

Другая эмоция, которая при этом возникает, – это настойчивое стремление к контакту. Ребенок хочет быть хорошим, он обещает, что никогда больше не будет этого делать.

Это также кажется хорошим знаком, но мы не понимаем, что за этим стоит чувство опасности. И это последнее, за счет чего нам стоит добиваться чего-либо от ребенка. Это делает ребенка ответственным за контакт и близость. Когда мы отсылаем их в свою комнату, когда мы сами уходим, когда мы не разговариваем с ними, они ощущают это так, как если бы мы забрали у них приглашение присутствовать в нашей жизни. Это очень сильно их ранит».

Как стать альфа-родителем?

Для того чтобы стать альфа-родителем, недостаточно прочитать книгу Ньюфелда и ознакомиться с теорией. Характер, врожденные данные, воспитание и опыт родительства в целом играют очень большую роль в становлении альфа-родителя. Альфа – это не «правильные» слова и действия.

Это состояние души, часть мировоззрения и стиль жизни.

В то же время можно быть для ребенка поддержкой и опорой, никогда не слышав про теорию Ньюфелда и про термин «альфа-родитель».

Самое главное – научиться искренне принимать детей с их капризами, желаниями и слезами, а не ждать, что какая-либо теория заставит их быть идеальными или удобными.

Примеры из жизни альфы

Как же альфа-родитель действует в реальных жизненных ситуациях? Татьяна Савченко рассказывает случай из своей родительской практики:

«Сегодня я официально разрешила своему ребёнку быть жадиной. Дочь не могла уснуть: то попить, то покушать. Я как-то сразу начала копать: где я дитю тревожности подкинула? Оказалось, что не я.

Ну ладно, думаю, не с собой мне легче разбираться. 🙂 Месяц назад, когда дочь оставалась с бабушкой, та её не раз пожурила законом бумеранга для лечения жадности – дочь бабушке свою резинку не давала.

И вот этот ребёнок, в час, когда она обычно спит, сидит у меня на коленях, ест банан и рассказывает о том, что не хочет, чтобы этот загадочный закон бумеранга к ней приходил. Пришлось объяснять, что он не ходит и что он даже не дядька. И что не все в него верят.

Когда мне дочь говорила про закон бумеранга, возвращение которого для неё абсолютно непредсказуемо и тревожно, я очень чётко почувствовала, что в этот момент говорить ей о том, что делиться вообще-то полезно, – это ломать её.

Потому что видела, как её плющит и корёжит от несвязной и негармоничной картины мира, лобные доли-то не дозрели: а резинка может кануть в лету, а бабушка – не чужой человек с улицы. И говорить о том, что жадность – не самое хорошее качество, было бы повышением её тревожности, а не нормализацией к точке покоя.

Иначе бы она поняла это как неприятие себя ещё и мной. А что может быть страшнее для ребёнка, чем отвержение важного человека?… Потому я торжественно объявила себя жадиной (практически никому и никогда не даю свой смартфон), назвала жадиной её и сказала, что разрешаю ей быть жадиной.

Она меня так трогательно и с благодарностью обняла, что я даже воспользовалась ситуацией и после потискала этого милого котёнка. 🙂 Мне вот как следует побыть жадиной в детстве не давали, теперь периодически ловлю себя на жмотничестве. А ведь это важный этап – почувствовать вещь своей, чтобы мочь делиться своей вещью.

А уж ребёнку с повышенной чувствительностью, коей является моя Алиска, это сложнее в разы, и времени на всё нужно поболе, ибо бурная фантазия и изощрённый ум рождают тревожность достаточно легко. А разрешила я дочке жадничать – и впереди пропасть..а вдруг..упадёт?..человеку-то шестой год…впереди неизвестность..она меня обычно пугает.

К слову, дочь почти всегда неохотно делилась игрушками. В общем, эксперимент начался, буду наблюдать, решила я.

Плоды принятия не заставили себя долго ждать! Каждый раз удивляюсь его результатам как волшебству! Накануне я разрешила дочке жадничать, что она восприняла с радостью и облегчением, а на следующий день она сама поделилась с двоюродным братом свежеподаренной очень нравящейся ей машинкой и игрушкой из яйца. Притом что обычно новыми игрушками она предпочитает насладиться в одиночку. Мы на верном пути!»

Еще одна иллюстрация теории привязанности в действиях альфа-родителя. Рассказывает Яна Соломинская:

«Захотелось с утра поделиться небольшим позитивом – а вдруг кому-то пригодится? У нас малышка вчера рано заснула, ужинали втроём, с мужем и старшей шестилеткой.

А надо сказать, что за год, прошедший с рождения сестры, она частенько пребывает в защитном отчуждении: вырывается, когда её пытаешься обнять, от поцелуев брезгливо морщится, при этом видно, что ей хочется телесного контакта, особенно глядя на то, как мелкую постоянно носят на ручках и возятся с ней.

Обычно контакт этот у нас со старшей происходит в виде ее напрыгиваний, буйных трепыханий в объятиях, в итоге мне прилетает локтем под дых или затылком в челюсть. И больше к ней подходить не хочется какое-то время. Так вот, вчера, когда я допивала после ужина чай, дочка залезла на колени и как-то уютно там устроилась.

А потом, слово за слово, я заметила, что сейчас опять начнётся буйная возня, и перехватила инициативу – стала её качать, как малышку, играя на разные лады в “по кочкам-по кочкам”, то сильно подбрасывая, то тихонечко. И так раз 30.

Вскоре дочка расслабилась, стала хохотать взахлёб, как в раннем детстве, глазки сияют – красота! После чего слезла с коленей, и с ней такой творческий порыв вдруг случился – засела за свой столик, не глядя по сторонам, за полчаса смастерила какую-то невероятную аппликацию на бумаге, сопроводив это стихом собственного сочинения: Птичка по лесу летала И бабочку повстречала. Полетели они вместе, Нашли маленького воздушного змея. Стали вместе все играть, Над огуречной полянкой летать.

Я так и увидела теорию в действии: про ребенка, который “напитался” и стал полон творческой энергии».

Об альфа-родителях ходят противоречивые слухи. Их принимают за фанатиков, чуть ли не сектантов, насильно обнимающих и зацеловывающих своих детей, не умеющих призвать ребенка к дисциплине, готовых стерпеть от чада удар, пощечину, грубое слово, приписав все это недостаточной любви со своей стороны. Возможно, все это имеет место; возможно, в среде альфа-матерей случаются перегибы. Но сама теория привязанности, если не доводить ее до абсурда, представляется весьма разумной и полезной. Многие проблемы детей действительно проистекают из родительских ошибок. Поэтому, прежде чем прибегать к наказаниям, стоит продумать, чем вызвано плохое поведение, и начать с себя. А главное, чем хороши альфа-родители и в чем следует взять с них пример – это атмосфера принятия и доброжелательности, которую они распространяют не только на собственных детей, но и на окружающих людей. Они не ругают друг друга за ошибки, не высмеивают, а приходят на помощь добрым советом, данным от всего сердца. Даже если альфа-матери не во всем правы, давайте поучимся у них доброжелательности в отношении друг друга!

alpha-parenting.ru и Википедии.
Фото банк Лори.

Дата публикации 08.05.2015
Анна Хрусталева

Источник: https://materinstvo.ru/art/chto-takoe-alfa-roditelstvo

Кто такие альфа-родители? – Lisa.ru

Елена Федорук, мама двоих детей

Альфа-родителей я открыла для себя случайно. Просто в какой-то момент мой шестилетний сын стал разговаривать как маленький, проситься на ручки и обнимать меня каждые пять минут. Интуитивно я почувствовала, что ему недостает моей ласки и заботы, что он как-то не уверен во мне. Озадачившись поиском способов укрепления привязанности, я и узнала о модели «альфа-родители».

Альфа-родительство базируется на психологии привязанности. Сам термин придумал канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд. Его теория взросления нашла последователей по всему миру и сегодня набирает все большую популярность.

идея ученого в том, что ребенку, уверенному в привязанности и любви к нему родителей-лидеров, не приходится тратить энергию на установление этой самой привязанности и все силы можно направить на познание мира.

Взросление — природный процесс, который происходит спонтанно при благоприятных условиях и замирает, когда условия не столь благоприятны. Глубокая связь со взрослыми, ответственными за ребенка, как раз и создает наилучшие условия для развития.

Когда малышу не надо работать над отношениями, постоянно привлекать внимание мамы и завоевывать уважение папы, он расслабляется и начинает взрослеть.
Вместо того чтобы управлять поведением детей (как призывают классические концепции воспитания), Ньюфелд предлагает направить основные усилия на то, чтобы помочь детям стать полноценными личностями.

Потому что одно дело — показать ребенку последствия плохого поведения, другое — помочь крохе стать человеком, который сам предвидит и осознает эти последствия.

Понятие „альфа-статус” в социальной психологии обозначает доминирующее положение определенного члена группы. Но альфа-родители совсем не узурпаторы. Да, их позиция лидирующая, главенствующая, мама и папа для ребенка самые важные люди в его жизни.

Однако такое родительское поведение не давит, а, наоборот, посылает малышу сигналы: „Я рядом, ты в безопасности”.

Альфа-мама никогда не распишется в собственной беспомощности: „Ты так носишься во время прогулок, просто не знаю, что с тобой делать!” Альфа-папа не испугается капризули: „Ну хорошо, куплю тебе машинку, только не плачь”.

Альфа-родители: слоны, а не птицы

Многие проводят параллели между альфа-родителями и обычными родителями. Однако в теории естественного родительства больший упор делается все-таки на уход за малышом: кормить по требованию, спать совместно с грудничком, носить его в слинге.

Альфа-родители, в первую очередь, строят отношения. Отношения привязанности, ко­торые необходимы человеку до тех пор, пока он не достигнет личностной зрелости. Начиная с рождения и заканчивая подростковым периодом привязанность является нормой.

Доктор Ньюфелд пишет: „Люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем сильнее они цепляются за нас. А если им не удается зацепиться за нас, то они зацепятся за кого-то другого”.

Поэтому давайте лучше будем похожи на… слонов! Их детеныши держатся хоботом за хвостик мамы или папы. А еще у этих животных бывает так, что все семейство идет по схеме „хобот — хвост”, при этом слоненок твердо и уверенно шагает посредине.

Альфа-родители: скульпторы и садовники

Ольга Писарик — психолог, сотрудник Института Гордона Ньюфелда — говорит о двух основных подходах в воспитании ребенка.

Для родителей-„скульпторов” ребенок — сырой материал, конечный результат целиком зависит от родительских умений и навыков. Для родителей-„садовников” малыш — цветок. „Скульпторов” интересует, как вырастить успешного человека.

Родители-„садовники” задаются вопросом, как помочь крохе реализовать потенциал, что сделать для того, чтобы он прочно укоренился и расцвел.

Альфа-родители: любовь

Как вы наверняка уже догадались, альфа-родители — это „садовники”. Они взращивают, пестуют и „удобряют” своего ребенка привязанностью.

Родитель — тихая гавань, в которую приятно вернуться после ежедневных странствий, крыло мамы-наседки, где всегда можно укрыться от невзгод. С мамой и папой малыш должен расслабляться.

Рассказывать внимательному „садовнику”, что нового и интересного узнал на занятиях, а не говорить, сколько раз его похвалили, дабы амбициозный родитель-„скульптор” остался доволен.

Любовь родителя-„скульптора” нужно ежечасно заслуживать, приспосабливаясь под нормы и идеалы.

Любовь родителя-„садовника” дается бескорыстно и навсегда. Даже когда альфа-мама отчитывает своего непоседу, он не перестает осознавать, что его любят. Поэтому не боится исследовать мир, принимать решения и даже делать ошибки. Он уверен, что его принимают и любят.

Только не путайте альфа-родительство со слепой любовью, когда у обожающих свое чадо мамы и папы вырастает капризный деспот, который может поднять руку на родных, закатить истерику в магазине. Обожающая малыша мама всегда найдет оправдание такому поведению. Такие родители — не альфы. Альфой в их случае является ребенок.

Альфа-родители создают такую модель отношений, при которых сильные лидеры (родители) принимают своего малыша таким, каков он есть. Ребенок прислушивается к маме и папе, но они не утверждают свою власть над крохой, а заботливо ведут за собой к новым вершинам и большим победам.

Альфа-родители: мечты сбываются

Участники альфа-родительских сообществ используют своеобразную терминологию. Когда они чувствуют, что ребенок немного отстранился и стал направлять свои силы на восстановление привязанности, родитель говорит, что нужно „покормить альфу”. Как это сделать?

1. Создавайте и поддерживайте традиции, сохраняющие привязанность: совместные дела, увлечения, праздники. Это даже могут быть семейные ужины или просто сказки на ночь. Важно, чтобы для малыша традиция стала приятной и ожидаемой.

2. Выстраивайте отношения таким образом, чтобы ребенок чувствовал потребность в общении с вами. Можно, скажем, всей семьей смастерить подарок для бабушки. Или отправиться летом в поход, захватив с собой надувную лодку. Главное, чтобы кроха знал: с мамой и папой интересно.

3. Помогайте ребенку ощутить физическую поддержку: обнимите при встрече, подайте руку, поднимаясь по ступенькам. Не ждите, когда малыш попросится к вам на ручки и потребует новую порцию ласки.

4. Дарите крохе любовь. Малыш должен чувствовать, что ваша с ним связь прочна и глубока и ничто не сможет навредить ей.

5. Старайтесь не разлучаться надолго, а при встрече всегда пытайтесь восстановить отношения. Да, современные родители часто возвращаются с работы уставшими.

Найдите в себе силы обнять малыша, спросить, как прошел его день. Это не займет много времени. Зато ребенок почувствует себя нужным и любимым.

И никогда не наказывайте кроху, поставив его в угол или перестав с ним разговаривать. Это нарушает чувство близости и привязанности.

Пусть ваши малыши пройдут дорогой детства, держась своим „хоботом” за ваш „хвостик”, а не выпадут из гнезда, так и не научившись летать.

Альфа-родители: вместе нам не скучно!

Альфа-родители — любящие, понимающие, заботливые. Как это выражается на практике? Можно ли укрепить привязанность? Конечно! И сделать это нетрудно!

От рождения до года малыш хочет постоянно быть рядом с родителями: слушать их голоса, чувствовать тепло. Улыбайтесь крохе, разговаривайте с ним как можно чаще.Кормите грудью.Носите кроху на руках или в слинге, не оставляйте одного.Делайте легкий поглаживающий массаж с самого рождения.Попробуйте совместный сон.

Вместе купайтесь в большой ванне, занимайтесь в бассейне.

От 1 года до 3 лет ребенок берет пример с мамы и папы, старается во всем подражать тем, кого так любит. Возьмите малыша с собой в магазин. Покатайте его в тележке, доверьте нести покупку.

Дайте крохе примерить или поносить свою одежду, приобретите похожие аксессуары.Приготовьте вместе что-нибудь вкусное. Пусть карапуз поможет смешать ингредиенты, залить тесто в форму.

Заведите маленький огородик и вместе выращивайте полезные растения.

От 3 до 5 лет кроха мечтает разделять интересы, увлечения родителей. Но может проявиться и ревность.Возьмите ребенка с собой на работу (если это возможно).Разрешите крохе выпустить негатив, например побив диванную подушку.Устройте дома спектакль.

Вместе рисуйте, танцуйте.

От 5 до 7 лет малыш делится своими секретами, ждет, чтобы его поняли.Рассказывайте ребенку о своих чувствах: обидах, радости.Читайте вместе книжки и обсуждайте прочитанное.

Обсуждайте возникшие конфликты, делитесь опытом.

Источник: https://lisa.ru/kto-takie-alfa-roditeli/

Кто такая альфа-мама, или Стоит ли дружить с ребенком?

Кто из нас не мечтал найти полное взаимопонимание в этом мире хотя бы с собственным ребенком? Обеспечить ему тепло, комфорт и принятие, быть мягкими и все-все объяснять, чтобы избежать царапающих обид и недовольства друг другом. Неужели это невозможно? – увы, да, говорят психологи. Чтобы вырастить здоровую и зрелую личность, родитель должен быть не добрым и мягким другом, а настоящим заботливым воспитателем. Быть альфой. Присмотримся поближе!

Что такое альфа-родительство?

Альфа – первая буква древнегреческого алфавита, и уже для древних она означала доминирование, силу, власть. Альфа – впереди, все остальные следуют за ним. А сам Альфа отвечает за тех, кто у него за спиной. Так было уже у наших мохнатых предков, это лежит в нашей природе.

В конце 20 века появляется теория альфа-родительства. В ней тоже родители – главные люди для ребенка, это не ново. Но есть нюансы. Теория альфа-родительства предлагает сосредоточиться совсем не на техниках обращения с ребенком: как кормить, где спать, как разговаривать, – нет. Она предлагает сосредоточиться на отношениях с ребенком.

Кем быть для своего ребенка, чтобы все было хорошо. Потому что когда вы занимаете позицию «заботливой альфы» и удерживаетесь в ней, то интуитивно понимаете, что нужно делать с ребенком в странной или незнакомой ситуации. Важно все время чувствовать, что вы – сильная, заботливая, теплая и главная,  а ребенок – маленький, милый, зависимый, неопытный.

Основой для теории альфа-родительства стала теория привязанности канадца Гордона Ньюфелда (кстати, отца пятерых детей). Эта теория о том, что хорошая привязанность ребенка к родителям – это основа благополучия и развития.

В России эта теория нашла очень большой отклик в блогосфере, ее «переводом» и распространением занимается психолог Ольга Писарик (тоже живет в Канаде, преподает в Институте Ньюфелда, мама четверых детей), она создатель большого жж-сообщества «Заботливая альфа», автор множества статей и замечательной брошюры «Привязанность – жизненно важная связь». «Быть альфой, – поясняет Ольга, – это не значит заставлять своего ребенка делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая поможет ребенку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который за него в ответе, положиться на привязанность и позволить природе делать свою работу по взрослению ребенка». 

Подходит ли вам альфа-теория?

Воспитательные теории часто делят на две группы.

В первую группу попадают такие теории и методики, которые помогают раскрыть потенциал ребенка, научить его слышать себя и других, отзываться на звучание струн своей души и следовать своему внутреннему зову, даже если этот зов непонятен окружающим.

И если вы следуете этим методикам, то можете ждать от детки странного.

Например, ваш малыш может приносить в дом многоножек и любовно разводить на подоконнике мушек-дрозофилл (как делал мой сын), или штурмовать вершины кибер-спорта, пока вы гоняете мысли о его компьютерной зависимости, или сразу после совершеннолетия отказаться от благ цивилизации и уехать на ГОА… Да мало ли какой фортель могут выкинуть эти дети. Мама одного мальчика два дня рыдала, когда сын собрался поступать в Одесское цирковое училище, а теперь он – комик с мировым именем (Housch-Ma-Housch, Германия) и замечательными доходами. Хотя бывает по-разному.

Родители, которые попадают в эту первую группу, обычно готовы слушать и слышать детку, принять выбор ребенка, готовы помогать ему добиваться именно того, к чему его влечет. Именно это они называют гармонией, или верностью себе, или предназначением. Так вот, альфа-теория относится именно к этой группе.

По-соседству мы найдем и теорию естественного родительства, и представления о важности мягких домашних родов, грудного кормления до самоотлучения, свободу в образовании с ее домашним обучением и анскулингом.

Хотя альфа-теория совершенно не отрицает роддомов, детских садиков и школ: если заботливая альфа-мама сказала «в сад» – значит в сад, здесь все просто.

И есть другая группавоспитательных теорий, цель которых – выточить из ребенка-заготовки настоящий сияющий алмаз. Здесь предполагается, что у ребенка, конечно, есть свои задатки и стремления, но без надлежащей тренировки он их не разовьет.

А значит, ребенка необходимо учить и стимулировать с малых лет, выяснять области его успешности и помогать ему реализовывать таланты. И что важно – помогать ему быть успешным социально, демонстрировать свои умения и достижения окружающим.

Тогда детка вырастет эффективным, успешным, благополучным и реализованным человеком с хорошей профессией, сильной волей и способностью добиваться своего.

Родители в этой группе обычно готовы уйму сил, времени и денег вкладывать в развитие ребенка, они возят его на тренировки, оплачивают специальные лагеря и конкурсы, учат вместе с ним допоздна уроки и готовятся к вступительным экзаменам.

В этом подходе не слишком часто поднимается вопрос о том, нравится ли все это ребенку на самом деле? Этого ли он хочет? Гармония здесь часто приравнивается к высоким достижениям и высокому положению в обществе. Разумеется, все это не исключает человеческого счастья и живой, пульсирующей души.

Но, например, мой материнский опыт показывает, что если ты намерена вовсю тренировать ребенка по индивидуальной программе раннего развития, то остается очень мало места на сонастройку с ним, на чувства, зато растут шансы нанести психические травмы.

А еще остается очень мало возможностей для самого ребенка погружаться в глубины собственного «я». Такова цена тренированной эффективности.

В этом блоке мы найдем все теории раннего развития: Гленн Доман, Масару Ибука, Сесиль Лупан (кроме Марии Монтессори, пожалуй), «китайская система» и «японская система». Сюда же относятся все дети спортсмены, танцоры и музыканты, для которых тренировка или репетиция – это то, что не обсуждается. Здесь же дети – ученики продвинутых специализированных школ.

Они вырастают и гораздо чаще становятся олимпийскими чемпионами, лауреатами премий, значимыми в обществе персонами, но они же во взрослом возрасте чаще впадают в депрессии и зависимости, чаще посещают психолога (на которого у них есть средства).

Если вашему сердцу гораздо ближе такой взгляд на мир и способ воспитания, то рекомендации по альфа-родительству, скорее всего, не для вас.

Мешает ли дружба привязанности?

Психологи пишут, что люди, которые могут сказать: «Мы с мамой лучшие подружки», «Мама меня понимает как никто другой», – часто находят себя в глубокой депрессии, без сил и возможностей радоваться жизни. Почему так происходит? Давайте посмотрим для начала, кто такой друг.

Друг – очень близкий и ценный человек, родная душа, но прежде всего, он равный. Друг может быть немножечко главнее или опытней, как Карлсон для Малыша или Винни-Пух для Пятачка. Но это не тот, на кого можно положиться и расслабиться.

А ребенку в любом возрасте, до наступления зрелости или даже всю жизнь, важно знать, что родитель – сильное и самостоятельное существо (хотя бы психологически), что он способен позаботиться не только о себе, но и о ребенке. Малышу, подростку или молодому человеку очень важно это чувствовать.

Теория привязанности и альфа-родительства говорит, что глубокая, надежная привязанность со взрослыми, ответственными за ребенка, – это и есть те благоприятные условия, при которых происходит рост и развитие ребенка как уникальной личности.

Стремление к привязанности – базовая потребность человека, она первична, и для малыша является даже более важной, чем еда. Младенцу для спокойствия и надежной привязанности необходим хороший телесный, зрительный, слуховой контакт со взрослыми. Но вот он растет, и меняется его представление о том, как  быть близким.

Ему становится важно быть похожим на родных («я как папа»), ощущать принадлежность к семье («ты наш»), знать о своей ценности для других («ты важен для нас»), любить родителей и знать об их любви, делиться своими переживаниями и чувствами, знать, что его уважают и ему доверяют.

Привязанность играет в жизни ребенка роль психологической утробы, в которой ребенок свободно развивается. Взрослый заботится, а ребенок – принимает заботу, углубляет уровни привязанности и не теряет чувства близости с родными людьми, даже когда готов стать независимым.

Когда ребенок на опыте чувствует, что его любят, опекают и принимают, когда он напитан заботой, у него есть силы для исследования мира и погружения вглубь себя.

Только представьте себе: именно родители (и близкие бабушки-дедушки) могут обеспечить ему эту жизненно необходимую психологическую утробу! Это совершенно уникальная «должность» при выращивании своего ребенка, ее важность сложно переоценить.

А что же дружба? Дружба дает близость, радость от совместных дел, но она не дает психологической защищенности. А значит – лишает ребенка возможности благополучно расти и развиваться. Дружба с собственным ребенком – это словно разрыв его защитных оболочек.

Если, конечно, под «дружбой» не понимается (не вполне точно) простое и адекватное уважительное отношение к ребенку, признание его интересов, отсутствие унижения и давления, хороший эмоциональный контакт, – все это здорово и правильно.

Грамотная мама или папа не только выслушает и утешит, а еще и объяснит, что с ребенком происходит, назовет смутные и непонятные бури в душе какими-нибудь умными словами, о гормональных перепадах расскажет.

Разрушительно другое – когда родители «на почве дружбы» не могут установить детке границы и делают из ребенка эмоциональный контейнер для себя: «грузят» в него свои горести и проблемы.

В чем же опасность?

Задача родителей – заботиться, кормить, воспитывать, устанавливать пресловутые правила и решать свои взрослые проблемы, не погружая в них ребенка. Если родитель пытается быть детке другом, он не может устанавливать ребенку границы и правила. Друзей – не слушаются. А ребенку жизненно необходимы авторитеты и уверенное руководство.

Ведь если ребенок чувствует, что его родители неспособны контролировать жизненные вопросы и не справляются даже с ним самим, то детка ударяется в глубокую тревожность и понимает, что это он должен контролировать мир, хотя это ему и не по силам.

А взрослые потом диву даются: что за строптивый ребенок? Откуда такие капризы и негативизм? Ребенка необходимо направлять, а не упрашивать, спокойно предъявлять свои родительские требования, а не манипулировать, не обижаться и не паниковать, если он не слушается с первого раза. Потому что вы родитель и имеете право.

Нашему поколению непросто быть взрослыми, об этом психологи пишут отдельные длинные циклы статей. Но поработать с собой и стать уверенным взрослым для собственного ребенка – необходимо.

И другая опасная грань – ненужная откровенность родителей. Она может происходить от бессилия, когда мама жалуется на свою сложную жизнь, оправдывается или хочет, чтобы ребенок понял причины ее неласкового поведения и «простил» ее.

И это тоже – пагубное нарушение границ. Порой жизнь бывает несладкой, но очень важно быть сильными и уверенными перед малышом.

Если ребенок «поймет и простит» вас сейчас, то он унесет тяжелый груз проблем и заморочек в свою взрослую жизнь и будет долго распутывать эти узлы.

Пусть лучше сейчас он подуется, потерпит сложности, в которых оказалась семья, зато потом, лет через двадцать – двадцать пять, он со своей неисковерканной психикой поймет родителей – как взрослый взрослых. В деле воспитания иногда нужно иметь терпение на десятки лет вперед.

Порой родители переходят опасную грань ненужной откровенности из-за желания довериться хоть кому-то, поделиться своими секретами, найти родственную душу для доверительных разговоров.

Они рассказывают о своих проблемах на работе, о своих трениях с другим родителем, о своих страхах или любовных похождениях.

В таких ситуациях ребенок просто бессилен: он не может отказать маме или папе и разрешает им буквально откусывать от себя кусочки, унося в будущее большие проблемы и лишаясь сил для собственной жизни.

Поэтому главная рекомендация мамам и папам – быть взрослыми, быть надежными родителями, помогать себе в этом деле. А друзей искать среди сверстников.

Теория привязанности и альфа-родительства дает очень много ценной пищи для ума и сердца, много конкретных решений повседневных проблем.

Самое приятное в том, что она дает важное понимание о смысле хороших отношений родителей и ребенка, но не навязывает каких-то техник и методик.

Вы можете использовать те грани альфа-родительства, которые подходят вашей индивидуальности и вашему неповторимому ребенку, и оставаться для него заботливыми родителями. Ведь это куда более нужная и уникальная роль, чем хороший друг.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/7547.html

Бьютикул
Добавить комментарий